导读：为什么你教育孩子多次，却屡屡不见成效？很多家长觉得自己教育孩子劲儿也没少费，但似乎宝宝就是不听话？
为什么你教育孩子多次，却屡屡不见成效？很多家长觉得自己教育孩子劲儿也没少费，但似乎宝宝就是不听话？问题究竟出在哪？
对孩子的生长规律 缺乏了解 
三至六岁的孩子往往高估自己，他们努力尝试各种能胜任和不能胜任的活动。他们的这些大胆探索尝试的行为，常常会和外界构成冲突。
解决办法就是：
帮孩子平衡好 主动性和遵守界限之间的关系
表现一 不爱主动和大人说话 见到客人时孩子不愿意打招呼，这是很多家长的困扰。其实，这与性格关系很大。那么，我们可以怎样去帮助孩子改进和提高呢？
首先，我们要接纳孩子的性格和眼下的能力水平，允许他跟您心中的完美儿童有不同。这种接纳，是孩子发展的起点。
其次，如果孩子做不到跟客人打招呼，我们可以试试这些办法：
●给孩子多介绍对方 ●帮助他们熟悉起来 如果四五岁以后，打招呼这件事，我们应该要求他去做，因为这是最基本的与人交往的技能之一。我们给孩子讲明道理，聊一聊，人与人之间的礼貌、礼节究竟有什么意义。
表现二 不能自己玩儿 难得亲朋好友聚会，孩子却一直缠着妈妈，不能自己玩儿，怎么办？
很简单，八个字：
态度支持，行动保留。 
家长做不好，往往是因为他们的做法缺了前面的四个字，缺了对孩子的接纳、支持，缺乏给孩子爱的油罐里“加油”。我们常常是直接拒绝——只有推动，没有接纳。
其实，你越拒绝，孩子爱的油罐越空，他越需要和您玩。你完全可以说：“没问题，妈妈陪你。”然后你就坐在那儿。
当你有了这种姿态，那么，孩子不见得真的需要你跟他一起玩。
当然，如果你发现，孩子真的需要您一起参与游戏，那也应该尽量满足，然后再逐渐提高他独自玩的能力。
表现三 爱说脏话 这个年龄段的孩子脏话有不同类型：厕所脏话，比如臭、屁、、尿；在外面学来的骂人的脏话。
厕所脏话，这大概是每个四岁左右孩子的“最爱”。说这种字眼，似乎能给这个年龄的孩子带来无尽的满足感。我对此一般不多关注，允许孩子私下里过过瘾。孩子们大一些自然就不说了。
但是，如果孩子说了在外学来的侮辱人的脏话，我会严肃指出。孩子通常并不理解这些脏话的真实意思，他们只是在追求脏话所带来的那种力量感。
此外，平时也要注意自己的语言。有些孩子，的确是从家长无意中说的话里，学到了很多不礼貌的语言，比如“闭嘴”“笨蛋”等。
表现四 事情做不好时，哭闹发脾气 很多家长跟我说，孩子因为事情做不好而发脾气：三四岁的时候，他们做不好会哭闹；四至六岁时，他们可能责怪别人、抱怨连连。
我建议，在孩子做事情时，只要他没有求你，就尽量先让孩子自己去做。家长少围观、少指导。让他清楚，需要帮助，父母随时提供就可以了。平时我们也少评价结果，多关注过程中的具体细节，多鼓励孩子分享乐趣、感受、努力和进步。
在孩子有情绪、抱怨时，家长要做的就是：
首先，耐心地积极倾听。 多鼓励他说出自己的感受，你可以复述以确认他的话，让他知道你理解他了。
其次，具体地描述事实。 这个与倾听其实可以是同时进行的。这样的描述与倾听中，家长始终不必有太多的评判、鼓励、安抚、劝慰。这样，你才能更多地让他说出自己的真实想法，也给孩子留出自己去判断的空间。
然后，鼓励孩子自己去思考下一步的解决办法。如果他完全没有办法，你可以把大困难变成几个小的困难，让他具体思考每个小困难该如何解决。
表现五 犯了错，不认错 孩子不认错，有时是孩子做错的时候你批评他，他不认错；有时是明明他说的是错的，你说的是对的，他自己也清楚，但却一直坚持他说的是对的。
孩子的所谓“错”，大致可以分两种：
一是他能力不足没有做好； 二是他明知故犯。 
对于第一种，如果不严重，我们鼓励孩子想一些办法，以后怎样能做好，就可以了。如果是比较严重的事情，比如在原则性的事情上犯了错误，我们要严肃地指出界限来，让他清楚后果是什么，然后鼓励孩子思考补偿办法、以后如何做好。
对于第二种情况，明知故犯，家长要去分析，孩子背后的情绪或动机究竟是什么，然后去解决那个“因”，而不只是惩罚这个“果”。
不论怎样，家长都可以尽量把说法变得正面一些，让孩子清楚，我们是跟他站在一起的，而不是对立的；我们的目的不是羞辱他，而是让他清楚是非，知道以后可以怎样去做。
（文/来源：养耳音乐网论坛 yangersao.com）
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