“有孩子后,我又要带娃,又要赚钱,又要操持家务,又要捯饬自己,每天像陀螺一样转个不停。可孩子他爸呢,回到家就葛优瘫。打打游戏,玩玩手机,然后一不留神,他就溜回房间睡觉去了!”
你家爸爸是不是也一样,是个不带娃的甩手掌柜呢?
其实我们不是没有和老公沟通过。
“爸爸带的孩子更聪明。”
“我每天忙得要命,你就不能帮我分担一下吗?”
“孩子不是你亲生的呀,整天就知道玩手机,手机才是你亲儿子吧。”
可结果呢,老公要么岿然不动,要么放下手机,和我们吵一架,吵完继续玩手机。
到底为什么会这样呢?
其中一个原因,是我们的沟通方法出了问题。所以今天和大家分享几个说话的技巧。说话的方式改变了,老公也会跟着改变哦。
为什么老公总是不爱听我们的呢?那是因为我们提要求时,掉进了下面这三个坑里。
第一个坑:总是以指责的语气开场回忆一下我们的开场白,
“怎么又在玩手机!”
“说了多少遍了,多花点时间陪陪孩子,他不是你亲生的呀?”
“怎么这点事都做不好,算了算了,还是我来吧。”
我们常常一上来就充满责备和抱怨,这对老公来说是找茬,是挑衅,是开战。所以他们不会认真听我们在说什么,只会努力寻找我们的漏洞,然后跟我们争个是非对错。
“谁说我没有陪孩子的,我昨天不是陪他了嘛。”
“谁谁谁不也是又要上班,又要带娃嘛,就你整天喊累。”
听的我们内心都在淌血。为了避免把合理的提要求变成互相指责,我们要换个方式开场:把指责变成描述自己的感受。“老公,我又要上班,又要带孩子,觉得很累。”
“宝宝晚上要醒很多次,我要照顾他,真的很累。”这样不仅没了火药味,还能让老公正视我们的感受,好好听我们说话。
第二个坑:废话太多,没重点也许是平时沟通的机会太少,也许是女人倾诉的欲望太强烈,我们常常一开口就说个不停。抱怨和要求夹杂在一起,完全没有重点。结果老公一概屏蔽,一句话也没听进去。这就和我们划重点一样,重点太多,等于没有重点。
所以我们开口前,一定要想一想,“我到底想表达什么?如果老公只能听进去一句话,我会说什么?”比如宝宝睡觉前喝奶、刷牙、换尿不湿都是我的工作,我希望老公能帮我分担,那就直接让他三选一,别扯到玩游戏、陪孩子少这些事情上。这样给自己做减法,虽然说的话变少了,但每一句都会很有力量,能真正帮我们达成目标。
第三个坑:要求太宽泛,不够具体我们常常对老公说:“你要多陪陪孩子,你要帮我分担家务。”这其实是非常模糊的。
就像“我要减肥,我要看书”一样。要求不够具体,实现它的可能性就会大大降低。
不妨把要求改成“宝宝睡觉前给他泡奶粉”、 “每天晚上陪孩子玩30分钟”。
也许你希望老公能做的更多,“30分钟哪够啊,光泡个奶粉怎么行?”
但饭要一口一口吃,路要一步一步走。先达成一个小目标,总好过老公什么都不做吧。
给老公提要求,可以这样套模版——“老公,我(又要上班,又要带孩子),觉得很累。” 描述自己的感受“我知道你工作也很忙,下班后想好好休息。”表达对老公的理解“但我还是希望,每天晚上吃完饭,你能专心地陪孩子玩30分钟。”明确地提出要求“谢谢你,你对孩子的成长很重要!”表示感谢,最好夸夸老公已经在做的改变这样冷静、温柔、理智地给老公提要求,相信他一定很难拒绝。
亲爱的,你比你想象的更重要。
最后,想给妈妈们打打气,你们辛苦了。每天为这个家忙忙碌碌,任劳任怨,老公可能还不体谅你,常和你拌嘴斗气。
但你知道吗?心理学的研究表明,男人其实比女人更不擅长沟通,也更怕面对问题。每次争吵,看似都是女人在找茬,但那是因为男人永远在逃避,所以我们才不得不做那个找茬的人。
既然我们的要求大部分都不过分。无外乎是希望老公多陪陪孩子,分担一些家务,放下手机,和自己说说心里话,聊聊我们的未来之类的。
既然我们那么主动,那么努力地想让这个家变得更好,那换一种更有效、更平和的方式和老公沟通,不是更好吗?
希望这篇文章能真的帮到你,让你在婚姻里的苦心经营,有一个好的回报。
妈妈们,fighting !
(文/来源:养耳音乐网论坛 yangersao.com)
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