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" 6e \?%,H Jf=V< 许多孩子常会有自我中心的倾向,总是站在自己的角度看事情,在这样的情况下,发生冲突时该如何化解化解对立呢?
-?#iPvk6 在盲人摸象的寓言里,如果每个人都只坚持自己的想法是唯一的真实,那幺「象」的真相将会被解离及遗忘。虽然站在自己的角度看事情是理所当然,特别年纪越小的孩子越有「自我中心」的倾向,但是如果这是唯一的观点将会产生很大的麻烦。「只有我是对的」的思考逻辑常无形中让冲突找不到出路,从孩子们发生冲突时都认为是「对方」的错,就可以瞥见一二。
<ivG(a*=] 要如何才能化解这种对立呢?「穿上对方的鞋子,就会真正了解对方的感受。」,不马上批评或判断,用心体会「他的这种反应要说什么呢?」,这种感同身受让孩子能拥有理解别人的心情,而产生感受力去站在对方的立场,就能更客观的看到背后的意义,所产生的柔软心就会融化人际的问题。
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xk 将冲突的场景「演出来」,是培养孩子感受力及增加客观性的最佳途径,特别是用团体的方式,所得到的丰富性及客观性将会更大。而老师们要在班上「演出来」之前,需要事先修练孩子背后各种心情与想法的理解。
|(W04Wp"@ 例如:小明正在说话,小英也跟着讲,小明打小英,小英来跟老师告状,双方都坚持是「对方的错」,这样的情景提供给我们发挥同理的机会,让事件可以成功的落幕。
Xe&9|M 首先要对冲突有所理解,在孩子的世界冲突是家常便饭,那是他们学习「我」与「你」不一样的地方,所以善用冲突可以让孩子有更高的接纳力。而坚持是「对方的错」的背后真正的心情是如何?或许是「觉得很委屈」、「担心被骂」、「希望大人主持公道」等等。当多一些理解后,就可以发挥同理说:「看起来你们都很委屈、或是都有很多心情。」可能安定他们说:「老师不会决定谁对谁错。你们两都很倒霉」、「我们一起来看看,怎么做我们会比较满意。」
Kh=\YN\E< 然后试着去解读小明打小英的可能原因或心情:
qZ>_{b0f 「生气,干嘛插嘴」、「很烦,一直被干扰」、「生气,觉得对方是故意的」
tH0x| 再解读小英插嘴的可能原因及心情:
om`B:=+ 「担心,忘记要说什么。」、「心急,不知道小明要讲多久」、「害怕被同学忘记」等等
\Cq4r4' 当理解这些背后的心情后,就可以带着孩子扩展他们的视野及同理,去了解他们自己与别人的心情与想法,就可以找出更适当的表达方式。
RTd,bi* 小明如果是生气小英插嘴,就可以跟小英说:「我还在说话,等等就轮到你了」。
-`Z!p 小英如果心急不知道要等多久,就可以问小明:「你还要说多久,我也想说」。这样做冲突就很容易化解了。
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t 当下次孩子又发生吵架时,在脑袋及心理「演出来」吧,「show time」让我们与孩子的内心更亲近。
{Lv"wec*x :F6dXW (文/来源:养耳音乐网论坛 yangersao.com)
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