[教育资讯]家长应该鼓励孩子大胆的探索新道路大胆的改变 [复制链接]

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天使

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2020-05-20

— 本帖被 admin 从儿童资讯移动到本区(2021-07-19) —

对于「不想只当医生」这个念头，我自己也不是很确定，这是太天真，还是有野心？毕竟「野心」是给那些可以对未来清楚勾画蓝图的人的用词，如果我只是不甘于人生没有尝试过其他可能，也不知道自己人生还可以有什么其他可能，那幺，可以称为有「野心」吗？
从小我就知道自己是个有野心的孩子，但爸妈认为一个女孩就该去当老师，他们期待我有一份安稳的工作，嫁个好老公，如此而已。可是，自八、九岁懂事以来，我就非常清楚这不是我要的人生。或许，我向来就是个爱在体制内搞叛逆的孩子，当知道爸妈对我的期待是当老师，我就偏不往那条路走。
我的人生梦想在念高中之前都很模棱两可，却十分清楚自己对于当老师一点兴趣都没有。当时的我并不知道对未来抱持很大的憧憬叫做「有野心」，然而在台湾，传统观点上不太能接受女孩子有野心这件事，大家只会不断地询问你何时要结婚，仿佛结婚就是人生幸福的代名词。某种程度上，这种反复提醒何时结婚，多少也意味着女性仍然是男性的附属品，但我无法认同。尤其在我还没搞清楚自己的未来是什么样貌之前，又怎么能够结婚？更何况，没有人是任何人的附属品。找到未来方向，那才是我们人生中最应该寻找的。
但对于「不想只当医生」这个念头，我自己也不是很确定，这是太天真，还是有野心？毕竟「野心」是给那些可以对未来清楚勾画蓝图的人的用词，如果我只是不甘于人生没有尝试过其他可能，也不知道自己人生还可以有什么其他可能，那幺，可以称为有「野心」吗？
不当医生，还能做些什么呢？
读医学系的最后一年，我抱持着这样的心情，在茫然不知下一步该怎么做的情况下，跟着所有同学一样，做好备审资料、报名住院医师。当时已在外校实习的我，身旁有一群要好的朋友，但内心依然不快乐。这种不快乐源自于我知道自己正走在一条安稳的道路，不是不喜欢医师这个职业，只是觉得这条笔直的道路顺遂走下去，会不会有天反过来变成─若不当医生，就没有其他事是我可以做的？
即使仿徨，我依旧去了住院医师的面试，现在想想，那或许是我人生的转捩点也说不定。在面试的过程中，我对着老师说些言不由衷的话，也因为自己一向蛮能应付考试的，那场面试十分顺利，但回到家后却没有欣喜之感。思考后重重敲醒了我，这才彻底明白：就、是、现、在、了。
如果现在不做出任何改变的话，大概就是这样了，我会被社会压力、传统既定观念推着走，开始长达五、六年的住院医师生涯。接着将是因着父母的期盼、亲戚的关心而结婚，等到我结束这些「医学系毕业生必做的清单」之后，回顾这一切，才发现原来我还没有真正探索过世界。我指的不是旅行而已，而是实际去了解这个我们所生存的世界。
或许，这样说会有人认为是假清高，但我真的不明白为什么世界的贫富差距如此巨大？为什么我能够来去不同的国家，但有些住在深山里的孩子，他的人生梦想就仅仅是有朝一日能够翻越眼前的那座大山？为什么我衣食无缺，这世上却有很多孩子饱受饥荒之苦？这世界到底发生了什么事？
我也想明白为什么这个世界的资源如此不平等。有些人一出生就有机会受教育，但有些女孩，如诺贝尔奖得主马拉拉，受教育是需要「争取的」，而其代价是被枪击，以致一眼失明。我知道我的人生相较于活在贫穷线以下的人们享有各种特权，然而，我该如何运用我的「特权」去帮助我曾经看过的贫穷、疾病与流离失所？
因此，当我打开电脑发现一直很想去念的全球卫生（或公共卫生）课程，台湾的研究所招生再一周就即将截止，我欣喜若狂，立刻决定报考。我不知道只有一周准备是否能够被录取，之后会如何，自己心里也不清楚，我唯一确定的是，如果现在不做出改变，下次不知何时才会有改变的勇气。
于是我决心离开医学系，走上公卫之路。
越是拥有完美履历的人，越难以改变
前阵子，我读到某位台大毕业生写下他为何选择出国的文章。他说：「很多人觉得医学系毕业生是有选择的，但其实我们并没有。」这段话不仅说中我当时为什么选择在毕业后，走上一条和同学们都不一样的路，也同样适用于不同领域。例如说，很多人以为法律系毕业生是有选择的，但其实大部分的人只能走上司法体系;很多人认为工程类毕业生是有选择的，但其实他们只能在比较操的科技公司，与比较不操的科技公司之间选择。
其实，拥有一张台湾社会认为完美的学经历，并没什么了不起。今天的我，是因为有着重视教育的父母，而自己不过只是在他们为我所打点好的每个基础下努力。
台湾每年有数万个所谓名校毕业生，他们身上或多或少都背负着光环，可是这又能代表什么？如果我们不是身处在一个重视学历的社会，像我这样的人肯定会因为缺乏生产力而被社会给淘汰。毕竟除了念书之外，我没有其他生存的能力─不会算钱，不懂金融，不会捕鱼、更不懂任何农业技能。从生产力的观点来看，对于一个只会念书的孩子而言，社会生产力几近于零。
于是，如我这样生产力为零、只会念书的人，顶着这样的光环，经常沉重到让我们对于改变更加怯步，尤其是当那个改变是被大家认为次于原本的道路，或是有着不稳定、冒险的可能，都将是一个难以被社会所接受、或被周遭人们所支持的决定。
当我决心跨出离开白色巨塔的脚步时，纵使内心对于未来依旧茫然，却也开始享受这个茫然的过程。因为它代表着我的未来将有崭新的可能，我的身份不再只有医生而已，当然，未来再也不会是一条直直通到底的路了。
拒绝被成绩绑架的人生
我有个很要好的朋友，他在高中时总是名列前茅，因此，所有人都期待他在毕业后去念医学系。然而，对医学一点兴趣也没有的他，毅然决然选择非名校、也非明星志愿的科系就读。
自从他做出决定之后，直到进入大学之前，这段期间他时常忧心地告诉我，他被众人「关爱的眼光」压得有些喘不过气来了。所有的师长在得知后，都认为他「屈就」了自己，便开始以有形无形的方式，告诉他做这样的决定是「浪费」了自己的才能。高中毕业前夕，我看着如此疲惫的他，心里总觉得大人好可恶，对于一个还在探索未来道路的十八岁孩子，他当然也知道自己做了一个很冒险的决定，面对这样的他，大人不是给予支持，反而是让他对自己的选择充满疑惑与不安。难道，这就是我们的社会所能够给予孩子梦想的空间吗？
高中毕业十年后，我在地球另一端，看着他与在本科相遇的另一半走上红毯，而他也总是在每次的聚会，告诉我关于他的人生新鲜事。虽然我不曾问他是否后悔过当初的决定，但我相信，他选择了自己想要的人生。
在医学系毕业前，我在PGY（Post Graduate Yea）不分科住院医师面试几天后，仓促决定报考研究所，在短短两周内，完成多间研究所的报名手续、拿到推荐信、寄出备审资料，甚至连研究所的笔试都是硬着头皮去跟主治医师请假，笔试前后一天都在医院值班、边打瞌睡边考完试的。
那时候，我并没有让太多朋友知道我报考研究所的事，更没提之后的住院医师面试。当大家的话题围绕在面试的千奇百怪，以及分享面试的应对状况时，而我只能静静听着，完全无法插上话，因为我根本没有去任何一场住院医师的面试。
我很难向同学们解释为什么我会做出「与众人不同」的决定，就连对自己也无法解释，我只知道，所有的选择都没有错，只是我感受到自己对于未来改变的渴望，仅仅是了解研究所各式各样的课程，都让我感到跃跃欲试。另一方面，在那段等发榜的期间，我依旧矛盾地询问自己，是不是太过冲动了？竟然放弃医生的工作。就算真的如愿申请到了研究所，我之后的未来又该往哪里走？
在那样矛盾的情况下，我无法跟任何人开口解释这个「冲动的决定」。
直到研究所发榜，我才终于能坦白地告诉所有人：我要暂时离开白色巨塔，去探索另一条截然不同的道路了。