[教育资讯]聪明的父母应该学会和孩子一起协商 [复制链接]

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2020-05-20

— 本帖被 admin 从儿童资讯移动到本区(2021-07-19) —

出门参加喜宴前，女儿婉拒穿上你为她精心购置的美美公主装，儿子抗拒穿上帅帅小礼服，大家相持不下，等着证明「谁才是老大」。冲突让人不悦，但有智慧的父母会善用亲子冲突，帮助孩子辨识情绪，并学会协商的艺术。
与孩子的冲突是难免的，虽然父母感觉很糟，避之唯恐不及，但冲突其实可能会是个人成长的宝贵机会。
父母若一味避开冲突，害怕为孩子下定决心采取行动，等于也失去了展现慈爱或保护孩子的立场。这样的父母所教养出来的孩子，将会因为从小怀疑自己的内在人格，而出现自我价值低落的现象。
亲子之间会发生冲突，通常是因为顽固的思考方式而针锋相对。超越冲突的第一步就是查看自己的思考方式，以及自己为夺得控制权而战的无意识行为。
想像这天是你母亲的八十大寿，你为四岁女儿花大钱准备的那件洋装还丢在她房间的地板上。除非你让她穿那身又旧又脏的球鞋与牛仔裤，否则她拒绝去参加寿宴。当她用那种你很熟悉的「看你能拿我怎样」的眼神望着你、挑衅地将下巴微微上扬、两脚牢牢地钉在地板上时，她正在等着看你是否会退让，躲到贿赂手段的懦弱阴影里，或者更棒的是，你屈服了，开始求她。你心中一把火，「好啊！看看谁才是老大」的各种想像一闪而过，你提高嗓门，她接着大哭，外加拳打脚踢，让你吼得更大声。
一个小时过去了，她赢了。她穿着破破的球鞋与牛仔裤去参加寿宴，你一下子看起来老了五岁。
在「我」与「我们」之间取得平衡
每个父母都曾经碰过这种处境，他们一般会这样想：「他（她）是故意的，等着看是谁在当家做主。」我们之所以抱持这样的心态，某方面是因为觉得自己的权威受到了挑战。若从这个自我意识出发，我们极少会采取有智慧的行动，相反的，我们通常会释出我们心中那头有控制欲的怪兽，企图支配孩子的行为，希望能重建秩序，拿回主控权。就是在这种时候，我们很可能会不自觉地就对孩子怒吼，甚至赏他们耳光。
我们没有必要去揣测孩子的行为是在挑衅我们，比较有益的做法是了解孩子闹脾气时其实只想着他们自己，根本不会想到我们。要让孩子平静下来，我们必须找到力量把自己跟孩子的行为区隔开来，划出一道清楚的界限，站在一个距离外以平静的心境出发，试着去停止孩子失当的行为。
一旦我们能够驾驭心中蠢蠢欲动的那个小我，亲子之间的冲突就会变成学习施与受、学习协商技巧的珍贵机会。我们的四岁孩子能在当下接受教导，这不是一场「你我的对决」，而是亲子同一阵线，需要我们发挥创意去找出对双方都行得通的解决方案。
为此，身为父母的我们首先必须让自己不执着于「赢」，不执着于「凡事听我的，否则免谈」的念头。因此，或许你可以这样做：让你的四岁小女孩穿洋装配球鞋，或是「这次听妈妈的，但下次由你全权做主」。更彻底的方法是，让孩子穿她想穿的衣服，放下我们想要她打扮成什么模样的渴望。毕竟，有问题的都是我们自私的想法我们想要孩子看起来像个「洋娃娃」，天知道「那些亲戚们会怎么想？」
适时认输，人生不是「非黑即白」
如此一来，僵持不下的情况就可以转化为内容丰富的对话，是练习协商的好机会。当然，有一些情况是不能妥协的，比如关于安全或尊重的事，但是就大部分的情况来看，亲子会引发冲突几乎都跟父母的私心有关，因为我们太在意外人的眼光了。
当我们教导孩子协商的艺术时，也同时播下了种子，让孩子能在日后的人生顺利经营亲密关系。每一次当我们置身在「我该让步？还是等你让步？」这种未知又别扭的情境下时，就会学到新的一课。重点在于，即使你当下未能找到最好的解决方式，也要让自己觉得舒心自在，不要心存芥蒂或不甘心。因为人生不是安排好的一出戏，它要求我们付出，然后放手。每一次冲突，都少不了内在的挣扎，当你学着去接受不完美、接受自己无法想出一个快速的解决之道，并且不再因此而心情沮丧时，也是在教育孩子学会去容忍他们自己的情绪。
冲突为父母和孩子提供了历久不衰的人生课题，教会我们的孩子：「你的确可以坚持你的意愿，不会因此而受到惩罚，但同时你也必须学习如何接受并理解他人的意愿。」身为父母的我们，也将从中学习如何克制自己的控制欲。这就是为什么觉知教养可以带来亲子双向的转变。
如果为人父母的你能在「我」与「我们」之间取得平衡，等于是在训练孩子如何去面对生命中一个最困难却也最重要的课题。在冲突中适时地「认输」，体验透过协商化解冲突的美好滋味，以及理解人生不是「非黑即白」的道理，这些都是你能带领孩子去认识真实人生的机会。透过明智地化解亲子冲突，你可以教导孩子，真正的「赢」在于找出一个有创意的解决方案、灵活变通，并在协商的过程中以真心待人。