w6[uM%fHG ~Fd<d[b? y9L:2f\ 身为家长的你不妨回想一下,自己是不是无形中也常被孩子3C勒索?临床心理师王意中表示,这是在多次的演讲场合及咨商过程中,爸妈常提出的无奈,他在《你被孩子3C勒索吗?》一书中,教爸妈如何运用小祕诀,坚持合理使用3C与网路。
6@@J>S> 「你不给我玩,我就不要写!」
rZv5>aEI 「你不给我看手机,我就不吃饭!」
rN%aP-sa< 说真的,我不吃这一套。尤其当孩子脱口这么说时,更会让我吃了秤砣铁了心:一、定、不、会、给。有时我还会想:「孩子,你真的不了解我!」
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然而,类似的场景却在许多家庭里不断地上演。
'X(G><R9 有些孩子摆出一副赖皮的模样:你不给,什么都别谈。功课停摆、洗澡停摆、吃饭停摆所有事情都一律罢工,一切的诉求就只为了一件事:「我要玩3C!」
5n'C6q " 「我根本就拿他没办法。」
AT4G]pT 「所以呢?」
OTe0[p6v 「就只好给了。」
7'9~Kx&+ 这是在多次的演讲场合及咨商过程中,爸妈所发出的无奈。
+c^[[ K" 这种勒索的方法很容易让父母遗忘,总是想着:给了就能了事,孩子只要不哭不闹不吵,自己也清静好做事。不用想太多,滑滑手机、点点平板、玩玩电脑又不是什么大不了的事。「我们大人不是都在用?」这样给自己一点安慰,让心里舒坦一些。
<UcbBcW, 「仅此一次,下不为例!」我们常常这样告诉孩子,其实更是在暗示自己。说完继续奉上3C,大家相安无事。
6Q.6 但问题来了,孩子对3C需求无度,似乎吃定了你;开口要,你不给,于是八点档的老套剧本再上演一次。幼儿园哭,国小吵,初中闹,到了高中虽然不至于吵着要上吊,但就怕孩子威胁要伤害自己,让爸妈受不了。
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*/i 情绪勒索,总是在每条大街小巷的房子里外上演着,而这就像周瑜打黄盖,一个愿打,一个愿挨。孩子的勒索功力则如线上游戏的经验值逐渐提升,胜出率愈来愈高,你的放弃指数也逐渐破表,最终还是被孩子识破原来爸妈这么容易妥协。
o Z#4<7K 孩子会有情绪勒索的行为,不是一天造成的。
@.Pe.\Z 当他三不五时释放出这样的讯息,你会买单吗?会妥协吗?你希望让孩子以为,他只要这么做就能得逞吗?
2,O;<9au< 我相信没有任何父母希望孩子如此,但我们总是容易买单,甚至干脆一次下一整个月的订单,或者日后比照办理。然而,一旦你选择与孩子妥协,就真的只能眼睁睁地看着孩子在3C的世界里慢慢沉沦下去,起初是慢慢地、慢慢地紧接着速度会开始加快,直到回不去了──孩子也成瘾了。
Q>}*l|Ci 坚持合理使用3C与网路,爸妈可以这样做
]MXeWS( ◎妥协,是有原则的
@ \(*pa 3C,不是给不给的问题,也并非完全不能与孩子妥协,而是绝对、绝对、绝对不能任孩子予取予求。
[#emm1k 要妥协,可以,但你必须坚守原则,让孩子来说服你。
bl;C=n 我明白,你难免会担心:
L5tSS= 「心理师,我的心脏没那幺强!我哪知道孩子激动起来会怎么样?」
PI0[ 「如果他哭闹吵到邻居怎么办?会被投诉的。」
GY%48}7 「如果他伤害到自己怎么办?」
F&om^G'U 「如果他做出傻事怎么办?」
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@k2^ 你有好多的「如果」、「疑惑」和「怎么办」,反映了你的无力与无助。
Cp2$I<T 但是难道你就这样选择弃守?
2nGQD{ 还是,你根本就没有原则?
jP9)utEm6 这话说得重,你可能不爱听,但这一刻,你真的需要被点醒。
2|n~5\K|t ◎一念之间的选择
n/fMq,<8 在这个关键时刻,坚持或妥协就在你的一念之间。
8}kY^"*&X 当孩子的情况发展到这里,你还认为3C对他是好东西吗?我想,这是你必须正视的「问题」。
5ZkMd!$y 没错,这里要强调的就是「问题」。
lC ^NhQi 你现在面临的正是被孩子「情、绪、勒、索」的问题,他正在用这种方式「对、付、你」!
k6vY/)-S 而且,有效!
/HmD/
E\ 想想看,今日妥协了,那明日呢?明天过后呢?一场没完没了的勒索戏码将不停地上演。
=c, m)\u/8 你需要捍卫自己的坚持一种不轻易被情绪勒索的坚持,一种为孩子未来的发展所考察的坚持。
r!vSYgee 但这需要一些勇气,及支持你的力量和技巧。
Zn`vL52_ ◎忧虑的循环,会让你不断妥协
kK[m=rTx1$ 「可是他哭闹吵到邻居怎么办?」
7TjK;w7xS. 就像个循环一样,担忧又在你心里浮现。
?lYi![.o 的确有那种「管它三七二十一,反正我就是吵到我要」的小孩,但是大部分的孩子如果真的吵到让邻居来敲门提醒,不但会噤声,行为举止也会收敛一些。谁说他不在乎呢?他在意邻居的反应可能还胜过对你的在乎。
3+/{}rv 如果真的吵到了,顶多事后登门道歉。我想只要是家里有小孩的邻居,多少都可以谅解,甚至可能还会竖起大拇指,敬佩你不畏孩子情绪勒索的坚持。
h)qapC5z, 「如果他伤害到自己怎么办?」
lJloa'%v9 「如果他做出傻事怎么办?」
E%vG# 你又在为自己的妥协找台阶下了。你怕的到底是什么?又是在担心什么?
g&30@D" 发展到这样模式的父母,经常担忧地表示:「我怕孩子会伤害自己。」
.?YLD+\A 所以呢?
R8lBhLs 「那就给他吧!至少玩手机、上网总比伤害自己好吧?」
oX9rpTi 循环,总是让你不断地妥协。
j7|r^ ◎安全考察为优先
L-lDvc?5c 首先,安全一定是优先考察。当孩子激动到选择咬自己、捏自己、打自己、敲自己,甚至出现捶头、撞地等歇斯底里的举动时,请你想办法使尽力气,紧紧地抱着他、拥着他、搂着他,在这个过程中尽量保持冷静不说话,让孩子冷却情绪,同时也展现了你的坚持很抱歉,即日起,情绪勒索失效。
C4 &1M 当然,孩子可能会一波又一波地发动强烈的自我伤害攻势。
P]4C/UDS-~ 如果你发现孩子长期使出如此的激烈方式,或许某种程度正宣告着他也没办法了,一切情势的发展,已非他所能够掌控。这时,你可能就有必要考察孩子是否出现其他情绪行为障碍方面的状况,例如:青春期孩子的忧郁、躁郁、思觉失调或注意力缺陷过动症的冲动问题等。
;-1yG@KG 这部分的厘清,有待你与原就诊医疗院所的医师、心理师、治疗师接触与沟通。以确认你所要优先处理的是情绪行为障碍,还是网路沉迷、成瘾的问题。
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/M;A)z (文/来源:养耳音乐网论坛 yangersao.com)
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